Viduriniame amžiuje porų gyvenime dažnai sumažėja romantinio jaudulio ir ankstesnės „kibirkšties“. Jas pakeičia patogumas, nusistovėję įpročiai ir saugumo jausmas. Vietoj romantiškų vakarienių ar ilgų pokalbių apie jausmus vis dažniau aptariama hormonų terapija, miego kokybė, buities darbai ir sąskaitos.
Pasak terapeutės ir santykių koučingo specialistės Susie Masterson, bendrovės „Ultra Living“ įkūrėjos, pati rutina nėra problema. Pavojus kyla tada, kai pora joje įstringa. Ilgai trunkanti santuoka savaime nereiškia, kad ji yra laiminga – artumą ir gerus santykius reikia puoselėti sąmoningai.
Ekspertė išskyrė penkis dalykus, kurių po penkiasdešimties vertėtų atsisakyti norint išsaugoti artumą ir pagarbą. Apie tai rašo hellomagazine.com.
1. Uždarus klausimus pakeiskite atvirais
Specialistė ragina vengti klausimų, į kuriuos galima atsakyti tik „taip“ arba „ne“. Terapijos studijose, anot jos, mokoma rinktis atvirus klausimus – klausti, kas, kada, kaip ar su kuo vyksta. Tokios formuluotės parodo susidomėjimą ir skatina pašnekovą išsamiau atsiverti.
Atviri klausimai padeda kurti pokalbį, nes į juos neįmanoma atsakyti vienu žodžiu. Vis dėlto klausimą „kodėl“ Masterson pataria vartoti atsargiai: tam tikrame kontekste jis gali skambėti kaip kaltinimas ar apklausa.
Geriau rinktis klausimus, kurie kviečia pasidalyti mintimis ir patirtimi, o ne verčia partnerį teisintis ar gintis.
2. Kalbėdami atsisakykite kaltinimų
Kaltinantis tonas kenkia bet kokiems santykiams, tačiau romantiniuose jis gali būti ypač žalingas, pabrėžia Susie Masterson.
Ji siūlo pokalbį pradėti nuo frazių „aš jaučiu“ arba „aš manau“. Taip žmogus prisiima atsakomybę už savo emocijas ir nuomonę, o ne perkelia kaltę kitam.
Tuo metu į „tu“ nukreipti teiginiai, tokie kaip „tu verti mane taip jaustis“, dažnai sukelia gynybinę reakciją. Užuot padėję išspręsti konfliktą, jie gali dar labiau jį paaštrinti.
3. Susitarkite, kaip bendrausite konfliktų metu
Norint išvengti nereikalingos įtampos, svarbu žinoti ne tik savo, bet ir partnerio jautriąsias vietas bei ribas.
Ekspertė atkreipia dėmesį, kad poros skirtingai reaguoja į konfliktus: vienoms pakeltas balsas nėra didelė problema, o kitoms sunkiausia ištverti tylą. Dėl to naudinga iš anksto aptarti, koks bendravimas priimtinas, o kas žeidžia.
Aiškūs susitarimai padeda sumažinti nesusipratimų tikimybę ir suteikia abiem partneriams daugiau saugumo sudėtinguose pokalbiuose.
4. Nesitikėkite, kad vien pasimatymų vakarai išspręs problemas
Specialiai suplanuoti pasimatymai gali padėti porai išlaikyti ryšį, tačiau vien jų ne visada pakanka gilesniems sunkumams išspręsti.
Pasak Masterson, tokie vakarai kartais tik paslepia santykiuose esančias spragas. Todėl ji rekomenduoja reguliariai pasitikrinti, kaip jaučiasi partneris, kas vyksta jo gyvenime ir kas šiuo metu kelia įtampą ar džiaugsmą.
Nuoširdūs kasdieniai pokalbiai padeda išlaikyti artumą net tada, kai pora išgyvena sudėtingą laikotarpį.
5. Nepamirškite kiekvieno partnerio asmeninės erdvės
Santykiuose būtinos ribos ir individuali erdvė. Nors porų terapijoje daug dėmesio skiriama dviejų žmonių ryšiui, ne mažiau svarbu išsaugoti kiekvieno asmeninį gyvenimą.
Susie Masterson teigimu, tvirti santykiai grindžiami ne tik bendra veikla, bet ir atskirais pomėgiais bei interesais.
Gebėjimas priimti skirtumus, vertinti partnerio individualumą ir neprarasti savojo „aš“ yra brandžios meilės požymiai. Tai rodo pagarbą vienas kitam ir tikrą įsipareigojimą.
Vidurinis amžius nebūtinai reiškia santykių saulėlydį. Jis gali tapti naujo, gilesnio ir sąmoningesnio etapo pradžia. Tačiau tam porai reikia atsisakyti įpročių, kurie nepastebimai mažina artumą, ir iš naujo mokytis kalbėtis, klausytis bei būti kartu.